Veilleuse

On n’arrête pas le progrès. Prenons les veilleuses, par exemple, ces petites loupiotes qui restent allumées toute la nuit pour chasser les cauchemars de la petite de trois  ans ou du seul chat au monde privé de vision nocturne et qui se mange systématiquement la porte de cuisine quand il se lève la nuit. Petite chose anodine à première vue, mais qui m’a tenue éveillée même sans lumière à la minute où j’ai commencé à m’intéresser à son cas. Il faut savoir qu’un trajet dans les rues de Paris, un soir où la pleine lune était partie faire des UV à Tombouctou, a pris une tournure de film de Tim Burton quand une des personnes avec lesquelles je me trouvais a brandi une minuscule veilleuse sous mon nez comme s’il s’agissait du doigt de Dieu le Père lui-même pour nous montrer la route. Un peu abasourdie et pas bien certaine de la finalité de ce geste impulsif de la part de mon amie, je lui ai jeté un regard interloqué et néanmoins significatif dont la portée s’est malheureusement perdue dans l’obscurité qui nous enveloppait. Comme aucune explication humaine ne frappait mes oreilles, j’ai eu peur qu’un fantôme désoeuvré traînant du côté de Châtelet ne s’enhardisse et ne s’immisce dans la conversation, aussi j’ai pris les devants et demandé d’une voix sonore : « euh….C’est censé être quoi, ce machin ? » Réponse de la propriétaire du machin en question « c’est une veilleuse ! ». Je n’ai pas pu m’empêcher de noter que sa voix vibrait de fierté, comme si Hubert Reeves venait de lui souffler le secret de la Création à travers le globe lumineux qu’elle tenait à la main. Comme je ne percutais toujours pas, pas plus que les autres participants de cette folle épopée nocturno-parisienne, notre amie a poussé un soupir qui en disait long sur ce qu’elle pensait de notre stupidité sidérale, et nous a expliqué que, mieux que l’écran d’un téléphone portable qui s’éteint au bout de dix secondes et qui éclaire environ dix centimètres de trottoir, elle avait eu la présence d’esprit d’apporter une veilleuse qui avait le bon goût de ne jamais s’éteindre, elle, pour nous guider dans l’obscurité. Je me suis abstenue de faire remarquer que le match téléphone portable/ veilleuse ne tournait pas en faveur de cette dernière, qui n’éclairait que cinq centimètres de trottoir, pas suffisamment loin pour nous signaler les crottes de chien en temps voulu. J’ai laissé sa chance à cette petite veilleuse dont la première sortie constituait un peu le Bal des Débutantes. Mes amis n’ont pas fait preuve d’autant de tact, et s’est ensuivi un échange très imagé sur l’utilité d’un tel objet. Mon amie-à-la-veilleuse commençait à s’énerver sérieusement de notre manque d’enthousiasme, et faisait de grands gestes avec sa loupiote à la main. Ladite loupiote, à force de gigoter dans tous les sens, a éveillé ma curiosité, et je n’ai pas pu m’empêcher de constater à voix haute qu’elle ressemblait quand même fortement à un stick de déodorant Narta qui aurait avalé une luciole. Le stick en question s’est immobilisé d’un coup avant d’être agité furieusement sous mon nez. Dans le noir qui nous entourait, j’avais un peu l’impression d’avoir un œuf d’E.T. l’extraterrestre en lévitation devant moi, c’était une expérience tout à fait nouvelle.
Désireuse de désamorcer une situation potentiellement explosive – encore que ce n’était pas avec l’œuf de pigeon luisant qu’on risquait grand-chose en matière de dynamite – et surtout impatiente de retrouver mon lit dans les plus brefs délais, j’ai entrepris de tester le pouvoir éclairant de la veilleuse en la tendant devant moi tout en avançant. Pour tout dire, le faisceau projeté par la faible lumière me permettait à peine de lire l’heure sur mon bracelet-montre. Echec total, j’ai rendu le halogène neurasthénique à sa propriétaire en marmonnant que la seule chose à laquelle ce truc était bon, c’était à dénoncer notre position en temps de guerre dans le maquis. Un reniflement méprisant m’apprit que la propriétaire susmentionnée abandonnait la partie. Le reniflement s’est transformé en interjections que la pudeur m’empêche de répéter ici, et nous nous sommes entendus répondre à nos questions entrecroisées « j’arrive plus à l’éteindre !! ». Je pense que cette veilleuse s’est bien fichue de nous, ce soir-là.

Comments

[Ceher]

Je pense que les veilleuses sont des entités extraterrestres introduites sur Terre pour anéantir la race humaine.

[pimousse cassis]

Une chose est sûre : la veilleuse de la chambre des filles (on a les références que l'on peut, s'pas) ne m'aide absolument pas à ne pas me cogner l'orteil contre le recueil de contes ou à éviter à ma voûte plantaire la brique légo sadique quand Fifille2 m'appelle la nuit! Si tu vois ce que je veux dire...