Chateaubriand et la Grande Librairie

Je ne voudrais pas avoir l’air d’en repasser une couche, mais à la gare, ce matin, il y avait encore les zozos de Jéhovah avec leur foutu Réveillez-Vous. M’exhiber ça sous le nez alors que j’ai pas eu mes 9h de sommeil, je trouve ça d’une ironie limite malsaine. En couverture, la Fin du Monde, rien que ça. Justement, dans la mesure où l’essentiel de leur message repose sur un subtil « on va tous crever », j’aurais tendance à dire « Qui a envie de s’enquiquiner avec une religion aussi drôle qu’une émission de la Grande Librairie consacrée à Chateaubriand ? »

Notez comme je règle habilement mes comptes d’un coup double, avec la Grande Librairie qui est probablement l’émission littéraire qui dégoûte le plus des livres d’une part, et Chateaubriand que je n’ai jamais pu encadrer d’autre part. Entendons-nous bien : je suis une littéraire dans l’âme et j’adore Saint-Malo. Mais la Grande Librairie n’est pas plus le symbole de l’un que Chateaubriand ne l’est de l’autre. 

(J’ai un peu laissé de côté mes prophètes de l’Apocalypse jéhovienne, je m’en aperçois maintenant.)

Réglons son compte à la Grande Librairie tout de suite, qu’on en finisse. Du jour où le présentateur s’est épanché dans la presse en expliquant combien la littérature enfantine n’était pas réellement de la littérature mais des épinards en branche, j’ai développé une allergie galopante à son brushing et à son émission. J’aurais bien écrit à ce monsieur que dénier aux enfants le droit d’être un public à part entière relevait à peu près de la philosophie bourgeoise victorienne quand Lewis Carroll a débarqué avec son magnifique Alice au Pays des Merveilles. Mais je me suis dit qu’il était capable de prendre ses 150 ans de retard sur le monde moderne comme un compliment.

Quant à Chateaubriand, c’est très simple : lorsque je pleurnichais étant gamine, ma grand-mère me disait « Pleure ! Tu feras moins pipi au lit ! » Il est regrettable que Chateaubriand n’ait pas eu la même grand-mère que moi.

Non mais sans blague : un type qui intitule son bouquin Mémoires d’Outre-Tombe affiche clairement la couleur que, même mort, il n’a pas fini de nous emmerder.  Et le même type qui commence ledit bouquin par « ma mère m’infligea la vie » et qui, du coup, se venge sur nous à coup d’autobiographie mortelle de 750 pages, j’appelle ça du sadisme version Temple Solaire : plus il peut entraîner de gens dans son agonie, plus il jubile.

Pour en revenir à la comparaison avec les allumés de l’Apocalypse qui ont déclenché cette digression,  je retire ce que j’ai dit, ils sont finalement assez comiques, avec leur look de Grande Faucheuse qui aurait tenté de se déguiser en gens normal. Tandis que Chateaubriand et Co s’en sont tenus à la Grande Faucheuse tout court.

Photo (c) Ma copine Véronique Pompom qui fait de merveilleuses créations de bijoux sur son site les Bricoles de Pimousse!  Tous Droits Réservés