Départ en vacances

Le principe d'une valise, c'est qu'elle ferme à peu près à l'aller, mais pas au retour. La mienne défie les lois de la physique: elle ne ferme jamais. A l'ère de la Loi Macron, ma valise est une dissidente.

Une voix suave, celle de ma raison, me souffle de la vider un peu, par exemple des choses superflues comme le maillot de bain. L'Ecosse, me susurre cette voix suave que j'ai envie d'envoyer valser sur le lustre de la salle à manger, c'est plutôt calme, question maillots de bain. Jamais de la vie, crie mon comité anti-suavité intérieur, le 14 avril au soir, nous logerons dans un hôtel avec spa, il ne sera pas dit que j'ai passé trois plombes à m' épiler hier pour rester au bord de la piscine, non mais sans blague. Et puis j'ai regardé la météo, soleil prévu pour pratiquement tout le séjour sur la côte, et nous, de la côte, on va faire que ça, c'est des coups à se baigner par inadvertance. Copinou tempère mes élans au téléphone: " Tu as vu le '5' à côté de ton soleil, sur la carte? Tu sais ce qu'il signifie?" Parfaitement. Il signifie que je dois rappeler à Copinette d'embarquer un écran solaire puissance 5 pour éviter les coups de soleil.

Je suis assise sur ma valise en train de décider si j'éjecte la carte routière ou les 40 kg de cookies, quand le téléphone sonne. Ma comptable me demande si je peux lui envoyer les trois mois de comptabilité en retard que je lui dois d'ici demain matin dernier carat, je ris en pensant qu'elle a de l'humour, ma compt....et puis je m'arrête de rire en réalisant que s'il y a bien une chose que ma comptable n'a pas, c'est de l'humour. Par conséquent, elle est sérieuse, et c'est le moment de prétendre qu'il y a de la friture sur la ligne avant de raccrocher et de débrancher le téléphone. Si elle croit que je la paye pour venir me saper le moral avec ses histoires de TVA la veille de mes vacances, elle se fourre le doigt dans l'oeil jusqu'au coude. Elle n'a qu'à faire des statistiques sur la probabilité que je disparaisse dans une fermette des Highlands sans laisser d'adresse fiscale, ça l'occupera. Y a des tas d'enfants qui meurent de faim en Afrique, et elle voudrait me faire croire que la santé financière de la France repose toute entière sur mes 227 euros de TVA. Eh bien non, je ne peux pas garantir ces 227 euros avant mon voyage, voilà. Surtout que c'est le prix d'un kilt.

Pour ne plus entendre les protestations de ma valise, je file prendre le soleil sur le balcon. Toutes ces émotions négatives, ça m'épuise, j'ai besoin d'une pause. C'est alors que je l'aperçois. Saloperie de vermine. A mi-chemin entre la tige et les pétales de ma jolie tulipe rose tendre, une saleté de puceron me dévisage d'un air insolent en sirotant son truc vert. Je l'ai envoyé siroter son truc vert devant le Saint-Père en moins de temps qu'il n'en faut pour dire Hogmany en écossais, et j'ai scruté mes p'tites cailles végétales les unes après les autres. La nécessité de prévenir la patrouille d'arrosage m'est apparue. J'ai donc appelé l'autorité maternelle en charge des soins végétaux, avec des directives sans équivoque: vous voyez, vous écrabouillez. Vous avez le permis de tuer, agent 007. Pas de quartier, le puceron se massacre, le puceron se tue, le puceron s'anéantit. Je passerai un accord avec une colonie de coccinelles à mon retour. En attendant, feu à volonté, et rapport circonstancié avec photos comme preuves à charge tous les 3 jours. Par téléphone, j'entends l'autorité maternelle lever les yeux au ciel. Mais elle promet.

Le coeur léger, je retourne lézarder en rêvant de lochs écossais et de paysages fantômatiques. Et puis mon téléphone bippe, c'est Copinette: "C'est une catastrophe!! J'arrive pas à fermer ma valise!!"

Comments

[Nours]

J'ai testé les tropiques, ça me va aussi, pourvu que de la flotte soit présente pas loin. Pas celle qu'on boit mais celle qu'on se trempouille dedans, sans les machins pleins de dents qui croquent le bout des pieds.

Par contre je suis plus sobre qu'il n'y parait. Une Despe Red ou une Guinness moussue de temps en temps, voilà tout. Le plaisir des vodkas russes, c'était dans une autre vie.

Qui a dit que le Nours était un vieux con ??

[Lireine]

Mince... Même pas un petit phoque ou l'aileron élancé d'un dauphin ?...

Ce n'est pas le mouton d'or auquel tu as droit mais le troupeau entier (et vu la taille des troupeaux c'est un prix dont tu sauras évaluer l'importance...) :)

[Ceher]

C'est vrai que ça manque, en Ecosse, les geysers. Ils ont bien tenté l'alternative, la baleine à bosse, mais j'ai scruté, scruté, scruté à peu près toutes les cotes écossaises humainement scrutables, et j'ai rien vu, ma soeur Anne.



En même temps, quand on s'appelle Nours, ce serait un peu ballot d'aimer les Tropiques.

Je te diagnostique un fort syndrome du Scandinave. Il se caractérise par des courses tout nu dehors pendant l'hiver sibérien et par une affection particulière pour tout ce qui réchauffe de l'intérieur, avec un degré proportionnellement inverse à la température extérieure. :-)

[Nours]

En Islande, copinette aurait plus gueulé avec le Strokkur.

Islande, Irlande, Ecosse, Suède... au delà d'une certaine latitude, moi je fonds.

Ceci dit, c'est idem avec les longitudes...

[Ceher]

Ah mais qu'est-ce que vous avez tous avec l'Islande? Copinette m'a seriné pendant tout le voyage que ça lui rappelait les paysages islandais, au point que j'ai failli l'asseoir de force sur un geyser, pour voir. Sauf que l'Ecosse, question geyser, c'est assez calme.

Oh, ça explique tout, pour la tourbe... Parce que de l'extérieur, c'est un peu trop fort et fumé pour moi. Comme le thermomètre a culminé à des hauteurs rarement atteintes auparavant (17 degrés à Ullapool, tu comprends, c'était la fête du slip!), je n'ai pas eu le privilège de me dorer devant un feu de cheminée. Mais j'y retournerai, façon Gargamel au village des Schtroumpfs!

Le train Londres-Edimbourg, et puis Edimbourg-Londres. La deuxième moitié du trajet vers Edimbourg longe la côte, c'est superbe.