26 septembre 2020

Elle a mis des plantes sur son balcon,

du soleil dans sa vie,

des jouets dans sa maison,

et puis elle est partie.

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09 septembre 2020

Aime Pi (Message Privé)

Cher cosmonaute ,

 

Toi et moi ne sommes pas de cette planète. Le blanc cru nous abîme, tu as besoin de contourner la lumière pour t'y sentir bien et moi de la faire scintiller.

Ton moral fait du parapente et le mien dévale des montagnes russes.

Les arêtes des autres se cognent contre nous, et c'est nous qui avons des bleus à l'âme.

Toi tu tournes autour du monde dans une course folle et tu as mal à la tête, moi c'est le monde qui tourne autour de moi qui me donne mal à la tête aussi.

Rien  ne va de soi et nous nous sentons perdus, petits dominos noirs et blancs écroulés dans une chaîne sans visage.

Comment vivre la suite? De quelles couleurs la remplir?

Posté par Ceher à 16:55 - Commentaires [ 2]
28 mars 2020

Coronation Jour je-sais-plus-combien

Depuis le début, je suis persuadée que ce confinement va générer une prise de conscience massive de l'Humanité, changer son rapport au monde, à la Nature, rectifier sa consommation, son capitalisme, son absurdité. Je me réjouis en répétant à qui veut m'entendre (et ça fait pas beaucoup de monde, en confinement avec un enfant, un homme et un chat) que le Français va enfin comprendre que le sens de la vie de réside pas dans l'Achat.

Et puis Mademoiselle Bio m'envoie un message. 'Votre panier vous attend.'

Comment ça, mon panier m'attend? Je ne sais pas pour le coronamachin, mais Alzheimer, ça c'est sûr, parce que je n'ai aucun souvenir d'avoir commencé à paniéter des choses chez Mademoiselle Bio. Je me rends sur le site, pour vérifier. Mon panier est vide, je me rends compte que c'était un piège: une fois sur la page, je n'en déquille plus. Je veux dire, tous ces mots qui font rêver, pains dermatologiques, huile et beurre démaquillants, eau florale. Pensez donc, du 'savon solide', à l'heure où le cours de l'action St Marc ménage dépasse celui de Total ! Je suis cuite.

Dans un suprême effort de volonté, je m'apprête à cliquesortir du site quand mon oeil attrape l'onglet "Idée cadeau bébé enfant". La curiosité l'emporte. Bon pour Pâques, je pensais plus à des lapins en chocolat ou des cocottes en sucre, mais le baume à lèvre nacré vanille pourquoi pas. Je m'attarde sur le kit maquillage 8 couleurs mondes enchantés, l'Homme qui passe derrière mon écran à ce moment-là me jette un regard noir. C'est vrai, ce sont ses murs après tout, on va s'abstenir pour le moment niveau maquillage 8 couleurs et tant pis pour les mondes enchantés qui resteront vierges jusqu'à la prochaine videur de mon panier.

Mon oeil espiègle rebondit de nouveau, cette fois sur la catégorie 'éliminer les poux naturellement'. Ca me rappelle un panneau d'avertissement un matin à la crèche: "des poux circulent à la crèche. Pensez à vérifier la tête de votre enfant et à le traiter si nécessaire". C'était le 12 mars, deux jours avant la fermeture totale sans échéance de la crèche. Comme quoi, le confinement n'a pas que du mauvais. Et je ne parle même pas du changement des mentalités face à l'hyperconsumérisme, me dis-je en fermant la fenêtre Mademoiselle Bio sur un panier désespérément vide.

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23 mars 2020

Coronation Jour 7

Je crois que la réalité de la pénurie ne m'a vraiment heurtée qu'au moment d'entamer mon dernier Petit Ecolier. Je veux dire, j'aime bien les choux de Bruxelles, mais je pense que je peux survivre à six semaines sans rassemblement de plus de dix personnes avec eux.Le sucre, en revanche, c'est mon alimentation de base. Et là, toute seule assise devant le placard d'épicerie, je vis mon premier vrai drame après la fermeture du parc: les réserves de sucre sont critiques et les Granola sont attaqués sur le flanc Est. Un coup d'oeil plein d'espoir au pot de Nutella de 800g m'apprend que ce front-là ne tiendra guère plus de trois jours. Le bilan est clair: il va falloir que je me lance dans la guerre du ravitaillement.

 

Comme nous sommes en 2020, la guerre du ravitaillement, appelons-la GR parce qu'elle a tout du sentier de randonnée corse en tongs au mois de février, est virtuelle. En pleine science-fiction, j'empoigne mon clavier, et je me jette dans la bataille. Intermarché a jeté l'éponge dès le 1er jour. Casino a bien résisté, cependant on sent bien qu'on n'est plus à la foire au poney locale, mais à l'hippodrome de Longchamp: il va falloir affronter les grands.

Courageuse, je me connecte à Carrefour Drive. Par connecter, j'entends : me placer dans la file d'attente pour accéder au site. J'ai l'impression d'être à Eurodisney et de faire la queue pour avoir droit au grand huit du rayon crèmerie. Les minutes égrenées par le compteur créent un suspense intenable, treize minutes, cinq minutes, une minute, moins de une minute, franchement, la NASA c'est des petits joueurs avec leur fusée Tintin à Cap Canaveral. Finalement, ayé, j'y suis, j'ai mon pass VIP pour me baguenauder dans les rayons virtuels du magasin. Au début, naïve, je me réjouis: tout atterrit dans mon caddie sans message d'erreur, franchement, les gens, ah ah ah enfin heureusement qu'on est plus intelligent que tout ça, nous madame, n'est-ce pas! Et puis le moment fatidique: 37 articles et 89 euros 22 plus tard, je clique sur valider mon panier.... qui se vide. 'Error 504 Service is unavailable'. Je vais pleurer. Ca fait quand même 28 minutes que j'y suis, à cette fichue guerre de ravitaillement, sans compter les minutes avant le décollage. J'y retourne. Soulagement, je ne refais pas la queue pendant 13 minutes, je ne repasse pas par la case départ, je ne retouche pas 20 000 francs. Re-soulagement, mes 37 articles sont toujours là.

En revanche, le créneau pour le Drive est le jeudi 26 mars entre 0h07 et 0h37. Perso, ça me dérange pas plus que ça de faire l'expo Carrefour en nocturne, ça tiendra le coronomachin à distance. Pis comme les vieux sont plus exposés, a priori, ils seront tous au lit à cette heure-là, je culpabiliserai moins à chaque fois que je croiserai une tête blanche dans le magasin. Mais je sens bien que quelque chose ne tourne pas rond, nous sommes en guerre, après tout. A peine le temps de me demander si je dois réactualiser ma page ou cliquer sans complexe sur ma veillée alimentaire au créneau proposé, que revoilà mon pote Error 504 Service is unavailable. Bon.

De toute évidence, si je veux gagner la GR ou au moins aller à Baltard, il va falloir que je change de stratégie. J'éteins l'ordinateur. Je sais. Prise de risque maximale, je mets tout ce que j'ai sur la table, je jette mes 37 articles dans la bataille.

Minuit quinze. Je me reconnecte au site Carrefour en me frottant les mains avec un rire façon De Funès. Je dégringole de ma chaise en voyant qu'il y a 15 minutes d'attente. "Mais qu'est-ce qu'ils foutent qu'ils sont pas couchés, tous???" Je reprends la file, m'en fous, je viens de m'avaler trois Star Wars en boucle en un weekend, la Rebellion  ne baisse jamais les bras. Et comme dirait l'autre zozo dans le dernier Skywalker, 'nous ne sommes pas seuls!' Ah ben ça non, pour pas être seuls, on n'est pas seuls! 15 minutes d'attente pour accéder à un supermarché virtuel à minuit quinze, on sent que les critères de définition du bonheur humain ont tragiquement shifté depuis quelques jours.

Miracle, mes 37 articles sont toujours là. Le Drive, en revanche, est parti faire une retraite dans un monastère bénédictin. Après 4 tentatives infructueuses, j'obéis docilement à la suggestion de changer de magasin. J'entre mon code postal, et enfin, j'obtiens un créneau pour vendredi matin à une heure décente à Carrefour Route du Pré de Pâques, c'est super joli comme nom, ça, c'est où? "A 897 km , commune de Brignoles". C'est pas tant que ça me fait loin, c'est juste que je ne suis pas sûre que mon attestation de déplacement dérogatoire m'emmène jusque-là.

Je renonce définitivement à l'aventure Carrefour Drive, et j'éteins l'ordinateur en repensant à la directrice de la crèche paniquée le vendredi précédant la fermeture de l'établissement "Mais qu'est-ce que je vais faire de toute cette nourriture, moi? Les frigos sont pleins pour quatre semaines!"  et je me dis qu'on n'est quand même pas très bons sur ce genre de situation, nous les humains.

 

 

 

Posté par Ceher à 19:20 - Commentaires [ 3]
21 mars 2020

Coronation Jour 5

Lettre à tous les petits et grands connards de France, et ça en fait, du connard:

Cher connard, grâçàcause de toi, la balade au parc bi-quotidienne, condition de survie absolue pour une coloc réussie avec mon Bichou de 2 ans, se limite désormais à deux minutes de ballon sur 30 cm² de bitume. Pendant que toi, Connard d'Or du meilleur Egoïste, tu continues de passer sous la barrière rouge d'interdiction pour aller faire ton jogging au milieu des arbres et des canards, heureux que le parc ait été privatisé pour toi.

 

Cher connard qui a réussi à tracter une pelleteuse jusqu'au 4è étage fin janvier et qui en tire visiblement une certaine fierté phallique, cher connard qui se prend pour James Bond avec sa perceuse Leroy-Merlin de 5ème catégorie et dont le cerveau est en famille avec une friche industrielle, tu as peut-être eu un mot pour la piscine le jour où ta classe plongeait dans les cours d'instruction civique alors laisse-moi te faire un petit rappel bref: oui, en temps normal, tu as le droit de faire des gros travaux dans un appartement que tu n'habites même pas encore. Mais, vois-tu, le Diable se cache dans les détails, et il y a un énorme démon planqué dans le mot 'normal' de la phrase précédente. Au cas où tu aurais passé les 10 derniers jours dans la salle capitonnée que tu as sûrement construite avec ta pelleteuse, le reste de l'humanité ne place plus le curseur du droit exactement au même endroit que toi. Désormais, un truc bizarre, extraterrestre, inconnu au bataillon en tout cas pour toi, a pris le dessus, il s'appelle Respect. Dans ton cas, appelle-le Instinct de survie si tu préfères. Parce que la perceuse et les coups de pilon en non-stop pendant 4 jours dans un espace clos avec une trentaine de personnes, dont la moitié télétravailleurs et l'autre moitié de moins de 5 ans, je crois que même Trump ne les aurait pas risqués.

 

Cher connard qui s'est précipité dans les supermarchés aux premières lueurs du confinement (celui de Wuhan) et qui a acheté trois paquets de couches taille 5 alors que son plus jeune fils vient d'avoir 17 ans, juste pour ne pas manquer, surtout de choses dont il n'a pas besoin, ta délicieuse mais tragiquement inexistante intelligence me pousse à investir la moitié du salaire que je ne toucherai pas ce mois-ci dans le cours du CNED   'Comment devenir propre en 2 semaines un an avant l'âge moyen.' J'espère sincèrement qu'aux pires heures de la pénurie, tu en seras réduit à bouffer tes couches de bébé et que tu t'étoufferas avec.

 

D'un autre côté, merveilleux connard, je peux aussi te remercier pour cette séance de psy gratuite que tu m'as involontairement occasionnée: en testant les limites de ma patience avec toute la grâce d'un hippopotame en tutu, tu me forces à pratiquer une certaine introspection à laquelle, je pense, peu d'entre nous échapperons pendant ces 2 mois. La mélodie de ta connerie met en lumière toute la portée du mot ancrage seriné au long de mes séances de sophrologie et si j'ai surtout envie de t'envoyer l'ancre en question à la gueule pour me sentir mieux, peu importe, le résultat, tu m'aides à me sentir mieux.

 

Alors cher connard, je ne te souhaite aucun mal, à part celui de crever enseveli dans les sables mouvants de ta connerie pathologique, mais surtout pas du coronavirus, tu risquerais de mobiliser un lit d'hôpital que tu n'as pas mérité.

 

Posté par Ceher à 13:46 - Commentaires [ 2]